得了双相要不要继续学业？（一）
仅以此文，献给还没完成学业，罹患病症的病友们，与你们共勉！
－“是从什么时候开始的呢？”
－“你怎么会得这个病？”
－“我没感觉你有什么问题啊，会不会是想太多了。”
－“哎呀，估计是最近压力大，大家都压力大，挺挺过去就好啦。”
－“你要努力一点，你看看多少人比你过的差也没见人家得病。”
－“你这就是心病，书读多了想法也多了，一辈子长着呢，你遇到的事儿根本不算事儿。”
熟悉吗？这恐怕是很多病友在生病之初都容易听过的话。听到这些话，我们心里那些为人所不理解，自己的自我怀疑，否定，对自己行为的困惑和挣扎，学业，家庭，工作，生活，社交关系遭到的全方位毁灭性打击。我想对我们每个人的人生而言，不亚于是一场震级可观的地震，不同之处在于，它不断地发生着余震，连个清点灾后财产和重建家园的契机都不一定有。
我是一个Ⅱ型双相情感障碍的女孩儿，研究生在读，研究生最后一年崩溃，确诊至今差不多一年了。药吃的断断续续，自行停药无数次，约好了医生又不去看，无法走出家门；闹过自杀，想过一把把所有药吞下去离开；和家里商量过要退学，疯狂地认为学位对我以后的人生可有可无；失败的恋情，纠缠不休，气力方竭。可人只要活着一天，尚有生的希望，就会努力挣扎着尝试让自己过得好一点，我想这是基于本能，也是一剂良药。
我们的学业——奥特曼打怪兽是童话，大部分人都是西天取经饱经风霜劫难。
关于学业要不要完成，对我来说答案是肯定的。当然我也知道我们在学业上会有很多的困扰，甚至激发自己表现出双相的诱因就是学业无法正常顺利的完成。当然，我认为每个人都要根据自己的情况进行抉择，不要过于放纵，但也不要逼迫自己。
这个题目我去过田野调查，预想也是很好的，但田野就发现了一些问题，材料单薄，选取的不具有代表性。我知道它可能写不了了，只是拖到这一刻被公开处刑，那种痛大概像女人们怀的孩子发育不全被迫流产一样，虽然有心理准备，但还是让我羞赧难当。
或许是骄傲惯了吧，从小到大，学业就是我的盔甲，我始终是佼佼者。因为学业铠甲的保护，受到不少优待，也承担着家里的厚望，就像《都挺好》里的大哥苏明成一样。突然面对这样的重击，我真的慌了，那天回来一路手脚都是冰凉的。可那天是五月的下旬，天暖的令我烦躁，好像与整个世界格格不入，当有人问起这个话题时，是打心底里真的想找个地缝去钻一下。
之后我开始疯狂地想逃避，这一逃就逃至了今天。不同的是，我已经完全彻底地想放弃学业到现在发自内心的想要毕业。哈哈哈，彻底“黑化”了，想要那两个硬纸壳的本本儿，心态变化了，只是现在行为还没跟得上心态，我在努力，行在路上。
讲讲我的经历作为前情提要吧。最开始，我读研其实是个意外，因为前任在重点本科，他家里不看好我们的感情，于是有意无意地找茬，嫌弃我的学校普通，再加上异地，男友的专业注定不会回老家。所以我贪心的想一箭双雕的解决这个问题，才去和男友一起考研。一半是出于赌气的想法，非要证明一些东西来给别人看。
这一点写出来，是要提示那些准备升学或者深造的病友们，如果你陷入感情关系，或者基于一些其他原因，比如发病，一时兴起得去考研，而并没有想清楚是自己为了获得能力、学历，以后更好的在社会立足和生存，或者清晰的衡量过自己是适合工作还是适合读书，那你务必要好好想想，想清楚之后再做决定。只有为了提升自己而发自真心的做出的决定，才能没有一丝丝不甘，才能头也不回，跪着也要走完自己选的路。而在遇到挫折的时候找不到任何可以推辞的借口，只能说“我自己选的，我自己选的，我自己选的”，然后无怨无悔地投入新一轮的努力中去，而不至于有那么多其他的因素作为借口。
而我的情况，是阴差阳错又悲喜交加的，当年我调剂来了学科不好的学校，而前任没考上，雪上加霜的一年。原本一箭双雕的愿望，突然落空。我不想读了，注意，本来也是考一下试试，自己没报太大希望，还报了非常高的离谱的学校，但可能应试教育培养的好吧，笔试居然过了，闯进了800进40的大军。得知男友考本校没过的时候，我就彻底不想读了，因为家里的经济不好，也因为已经向他愚蠢的爹妈证明了我配得上他，更因为害怕和恋人步伐不一致导致恋情变化。
可我的家人，男友都是很爱我的，他们觉得我赌气，觉得付出了那么多辛苦，研究生毕业怎么说都要起步更高一点，我那些抗拒的想法被觉得幼稚。另一方面，因为爸妈以前没条件，所以在学业上受了委屈，我的身上亦承载着父母的殷切期待。而且我那时候想着考上而不读，对于男朋友而言，无异于更大的嘲讽和卖弄，也希望能给他一点信心。于是。我开始调剂，进入了现在的学校。
人生进入新的阶段之初总归是新鲜和愉悦的，现在翻起朋友圈入学那年发的那么多对新生活期待的美好的愿望，觉得甚是苦涩和不可思议，大有恍如隔世之感。前两年的课业很繁重，培养模式也和原来的学校不同，校风严肃沉重而压抑，最早在校车上听到老师们讨论我们学校的学生死气沉沉没有朝气的时候，还会背地里开玩笑。
但后来待久了，见到英语课上因为开不了学术英语，年近四十还要去其他学校修在职博士的女老师，因为不堪生活压力在课堂上痛哭；见到一个学校不考虑实际情况，让不同学科都比照一个优势学科来削足适履的培养，那个学科以外的孩子们都苦不堪言...
我见到一个学科分成不同的研究所，招生却在一起招，投入哪家门下各凭运气；见到学校开不齐我所在专业的专业课，总在传言学科点评估研究所就要被裁撤合并；见到对口的导师出国不能选，被迫选的导师离校我才听说没有人接收我，找去院里问才开始商议，还要自己跑各个部门去办因导师离职带来的变更问题。
当然，这些都是我经历的外部因素，大部分还是怪自己，只是因了这些因素，我对学校和学习越来越失望，变成了一个愤青，张口闭口地爆粗口，感慨世道不公。可我忽略了，我再怨愤，也改变不了什么，唯一会受到影响的只有我自己的人生。
我还记得说要考虑毕业论文题目那时候，我和妈躺在家里，我试探性地问：“妈，我能不能不读了，我觉得我写不出来，这两年课开不齐，我赶得也时运不济，换了老师，完全不知道写什么。”妈那时候觉得我是压力有点大吧，鼓励我勉强自己一下，至少拿下毕业证来，但说着说着又数落起我平时不好好学习，大手大脚玩乐的事来，我也不懂事不服气，坐起来吵架，埋怨父母给我的太少，自己还需要去辛苦地兼很多职补贴生活，没时间读书。最后不欢而散，以我抱着被子跑去另一个屋痛哭告结。
嗨，你瞧，生活操蛋之处就在于就像一团乱麻，就像贪吃蛇一样，头吃了尾。厘不清谁是鸡谁是蛋，总之发生在我身上的情况是：鸡也死了，蛋也碎了。
to be continued...
编辑：酒吞童女
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